Iubirea distantă

 

Iubirea distantă întâlnită în relația o persoană cu înclinații schizoidă, este o formă mai ascunsă de agresiune. Este cealaltă față a anti-iubirii. Despre prima față a anti-iubirii am vorbit în articolul intitulat „Iubirea violentă”.

Cum să rămâi impasibil în fața lipsei de chef a celuilalt? Indiferența schizoidului este letală, pentru că nu își are originea în ego ( așa cum se regăsește la narcisist), nici în lupta pentru supraviețuirea celui mai puternic ( ca la subiectul antisocial), ci într-o detașare esențială: absența emoțiilor nu are alt motiv decât însăși absența. Tipul schizoid este o gaură neagră interpersonală, în care orice dovadă de afecțiune dispare fără urmă. 

Haideți să înțelegem trei dintre mecanismele care stau la baza acestei maniere de a stabili legături cu ceilalți: „Autonomia mea nu este negociabilă”; „Nu îți  înțeleg  sentimentele  și  emoțiile” și    „ Pot trăi și fără iubirea ta”.

Cultul libertății: „Autonomia mea nu este negociabilă”
Îmi place să cred că nu există persoane care să nege faptul că autonomia este o valoare indispensabilă pentru dezvoltarea psihologică și emoțională. Dar, una este independența rezonabilă și cu totul alta este dependența de libertate. Schizoidul caută în singurătate un refugiu pentru propria existență și face ca independența să se transforme în izolare, singurătate și lipsă de comunicare. 

O analogie potrivită pentru a le putea înțelege mai bine modul în care se comportă este aceea cu nisipurile mișcătoare. Cu cât dăruiești mai multă iubire unui schizoid, cu atât te vei afunda mai tare în singurătate, vei cunoaște iubirea distantă pentru că el se va îndepărta de tine.

Analfabetism emoțional: „Nu îți înțeleg sentimentele și emoțiile”

Majoritatea schizoizilor suferă de o boală psihologică numită alexitimie, care constă în incapacitatea de a procesa informația emoțională și/sau afectivă, fie ea proprie sau străină. 

Poate că iubirea distantă nici măcar nu este iubire. Nu știm cu certitudine ce se întâmplă în mintea unui schizoid. În orice caz, nu este loc de consolări și justificări: indiferența este o tortură care ucide încet. 

Autosuficiență afectivă: „Pot trăi și fără iubirea ta”

 Dependenții gândesc astfel: „Nu sunt în stare să trăiesc fără tine”, „Tu ești totul pentru mine”. Sub influența atașamentului bolnăvicios, iubirea se transformă într-o obsesie a cărei unică finalitate este „de a trăi pentru celălalt”. Însă cealaltă extremă este la fel de nocivă. Indiferența radicală este profund distructivă pentru o persoană care speră să fie iubită. 
În ceea ce privește capacitatea de a se retrage dintr-o relație, schizoidul este, fără îndoială, lider . El nu se roagă să fie iubit, cere foarte puțin spre nimic, nu imploră, nu oferă sugestii și nu participă la îmbunătățirea relației.

Putem avea o relație sănătoasă cu o persoană schizoidă?

Mulți oameni se resemnează cu ideea că partenerul lor este o persoană solidară și foarte puțin comunicativă, însă una este să fii introvertit, ceea ce este acceptabil, și cu totul alta să transformi insensibilitatea într-un mod de viață.

Ca strategie de supraviețuire afectivă în iubirea distantă, ai de ales între:

1. Să accepți indiferența ca mod de viață și să te transformi într-un schizoid fals. Comportamentele cele mai reprezentative pentru această atitudine sunt:

• Să devii indiferent sau distant din punct de vedere afectiv( sau cel puțin să te prefaci că ești).
• Să-ți modifici, sublimi și/sau reprimi nevoile sexuale.
• Să institui, pentru fiecare dintre parteneri, un spațiu personal foarte bine delimitat.
• Să ai o viață socială de cuplu foarte săracă sau inexistentă.
• Să nu te aștepți la nimic din partea celuilalt.

2. Să nu te lași cuprins de răceala lor afectivă  și să ceri o iubire completă. Din păcate acestă strategie, mai devreme sau mai târziu, va conduce către o confruntare lipsită de sens.

Menționez câteva dintre comportamentele care definesc această atitudine:

• Să nu renunți la emoțiile tale și să exprimi asertiv faptul că este nevoie de o schimbare în relația voastră.
• Să nu accepți izolarea extremă și comportamentele menite să pună distanță între voi. Să hotărăști ce lucruri se fac sau nu împreună.
• Să spui direct că dacă nu va avea loc o schimbare în felul său de a simți, transmite și împărți iubirea, relația nu va continua.
  Dacă într-adevăr îți dorești acest lucru, întreabă-te cu sinceritate: dispui de afecțiunea, tăria de caracter și toleranța la frustrare necesare?

Cum să recunoști o persoană schizoidă înainte de a te îndrăgosti?

• Reacțiile lor emoționale vor tinde să fie plate și lipsite de expresivitate.
• Relațiile intime nu îi vor provoca foarte mare plăcere. Le va accepta scrâșnind din dinți, atâta vreme cât nu există angajamente la mijloc.
• Vei simți că este nevoie să preiei inițiativa în toate.
• Va fi o persoană solitară, cu puțini prieteni și cu o istorie sentimentală foarte săracă.
• Planurile lor de viitor sunt foarte sărace în țeluri.
• Îți va lăsa impresia unei persoane imune la critica sau lauda celor din jur.
  În cazul în care  persoana schizoidă ești chiar tu, cititorule, iată câteva observații: 

Știu că ai nevoie de un sprijin pentru a înfrunta societatea din care faci parte împotriva voinței tale. Însă, pentru asta, nu este nevoie să faci pe cineva să se îndrăgostească de tine. Ar fi mult mai util să-i mărturisești partenerului „adevăratele tale pretenții”. Pentru tine ar fi ca o ușurare, de vreme ce vei scăpa de „persecuția” și de intruziunea care te preocupă atât de tare. Fă-ți propria listă de avantaje și dezavantaje și vei vedea că am dreptate. Eliberează-ți partenerul de speranța inutilă și lasă-l să plece. Apoi, cine știe, poate vei găsi pe cineva care să-ți semene și căruia îi place singurătatea tot atât cât îți place și ție.

Dacă te uiți în urmă, este posibil să vezi că ai fost  crescut într-un mediu familiar excesiv de formal, rigid și rezervat, care te-a făcut să te îndepărtezi afectiv de oameni și ți-a indus o manieră rezervată de a socializa cu ceilalți. Nu putem nici să dăm deoparte aspectele biologice și ereditare care ar fi putut determina conformația felului tău de a iubi, dacă îl putem numi așa. Ajutorul profesional este absolut necesar în cazul tău. Lasă cel puțin un terapeut să intre pe teritoriul tău. 

Acest articol este o recenzie a cărții „Iubiri toxice” de Walter Riso

  

Puterea de seducție a sociopatului

Ca toate tulburările de personalitate, și aceasta transpare încă din adolescență. Tânărul sociopat se va deosebi printr-o serie de comportamente ce vor atrage atenția educatorilor săi: scandaluri, absențe de la școală, abuz de alcool sau stupefiante, multiple contacte sexuale, călătorii fără nicio destinație. Acestea nu sunt comportamente neobișnuite la adolescenți, numai că la viitorul sociopat vor fi deosebit de intense și violente. 

Puterea de seducție a sociopatului constă în calitățile lui de bun manipulator.

Personalitatea antisocială (sau sociopată) se caracterizează printr-o lipsă de respect față de regulile și legile vieții în societate, asociată unei impulsivități, unei incapacități de a face proiecte pe termen lung și unui simț al culpabilității redus (până la absența lui totală). 

Criteriile standard pentru tulburarea de personalitate antisocială include:

 

• Un eșec de a se conforma normelor sau legilor sociale.
• Minciuna, de obicei, pentru câștig personal sau de plăcere, dar, uneori, fără nici un motiv aparent.
• comportament impulsiv și imposibilitatea de a planifica în avans.
• Iritabilitatea, agresivitate, și slaba gestionare a furiei.
• Neglijența pentru siguranța de sine sau siguranța  altora.
• Iresponsabilitatea, de obicei se manifesta in probleme cu menținerea ocupării forței de muncă și a relațiilor sau a obligațiilor financiare.

Puterea de seducție a sociopatului  constă și într-o serie de caracteristici pozitive:

• Ușurința cu care stabilesc contacte
• Vădesc un anume umor
• Gustul pentru risc și pentru nou îi fac campioni în a vă antrena în aventuri sau călătorii în care nu ați fi plecat singuri
• Plac adesea  pentru aura lor de aventură, cutezanță și nesupunere

 Sfaturi în care persoana antisocială ești, cititorule!

Dacă ai citit cele scrise de mine anterior, cel puțin ți-ai dat seama că stilurile  tale afectiv și comportamental îi rănesc pe ceilalți și că este  imposibil să întreții relații sănătoase cu persoane insensibile, violente și iresponsabile.

Și totuși se găsesc oameni care să accepte iubirea violentă. Viața îți oferă ocazii pentru ca tu să-ți revizuiești „eul” și să-ți schimbi modul bolnăvicios de a te comporta în astfel de relații toxice , însă insiști în tacticile tale distructive. Investigațiile clinice arată că doar câțiva subiecți cu trăsături psihopate și antisociale reușesc, cu ajutorul specialiștilor, să se pună în locul celuilalt, să simtă o oarecare vină și o fărâmă de compasiune. Însă este dificil să pariez că te vei schimba, dacă nu reușești să conștientizezi pe deplin răul pe care îl faci. 

Nu pretind să fac aici o analiză completă a situației, pentru că nu acesta este obiectivul textului de față. Îmi place să-ți spun că ai putea totuși să încerci să trăiești mai bine fără să-i rănești pe alții. Merită. Existența, ar fi astfel, mai puțin crudă, atât pentru tine, cât și pentru cei care te iubesc. Cei care te iubesc au la rândul lor drepturi, pe care dacă le violezi, vei fi pedepsit de lege. 

Oamenii au, din fericire, metode pentru a se apăra. Este mai bine să fii prieten decât dușman. Și chiar dacă mă îndoiesc că vei reuși să înțelegi perfect asta, am obligația să ți-o aduc la cunoștință.

 

 

Tulburarea de Personalitate Paranoică

                                                                                                                                                                                                                     

Dacă anumite tipuri de personalitate s-au transmis de-a lungul generațiilor, este tocmai pentru că aceste tipuri au fost selectate din punct de vedere genetic, pe parcursul evoluției, căci erau prielnice supraviețuirii și reproducerii. Cât privește paranoia, această ipoteză nu șochează: grație neîncrederii, nu poți fi luat prin surprindere de dușmani, poți evita capcanele și trădările, prin urmare, cresc șansele de supraviețuire. Puțină paranoia poate fi folositoare în următoarele situații:

·         Când trebuie să știi să fii inflexibil în aplicarea legii(polițist, judecător, funcționar public)

·         când trebuie să știi cum să-ți aperi drepturile într-un conflict

·         când trebuie să faci față unor adversari posibil vicleni ori primejdioși.

Nu afirm că toți cei care lucrează în aceste domenii ar fi paranoici, ceea ce nu este adevărat, ci că anumite trăsături ale paranoiei, bine dominate, pot fi utile în cazul în care aveți acest gen de activitate.

Când paranoia devine maladie?

Putem vorbi despre o tulburare de personalitate paranoică , atunci când suspiciunile, neîncrederea, rigiditatea sunt îndreptate în egală măsură către mai multe persoane și în mai multe sfere ale existenței persoanei respective. 
Personalitatea paranoică se definește prin două mari acțiuni:

1.     Suspiciune

·         Îi suspectează pe ceilalți că ar fi rău intenționați în ceea ce o privește.

·         Se protejează în permanență, foarte atentă la ceea ce se întâmplă în jur, nu are încredere.

·         Pune la îndoială loialitatea altora, chiar a celor apropriați; adesea geloasă.

·         Caută energic și în detaliu dovezi în sprijinul bănuielilor sale, fără a ține seamă de situație în întregul ei.

·         Dacă acest tip de personalitate se simte ofensată, este gata de represalii disproporționate.

·         Preocupată de propriile drepturi, ca și de problemele de prioritate, se simte ușor ofensată.

2. Rigiditate

·         Se arată rațională, rece, logică și rezistă oricăror argumente ce vin din partea celorlalți.

·         Îi este greu să manifeste tendințe ori emoții pozitive, nu prea are simțul umorului.

Cum este recomandat să vă  purtați cu persoanele care suferă de tulburarea de personalitate paranoică?

·         Să vă exprimați  limpede motivele și intențiile

·         Să respectați convențiile cu scrupulozitate

·         Să mențineți un contact regulat cu ea/el

·         Să faceți referiri la legi și la regulamente

·         Să le lăsați unele mici victorii, dar gândiți-vă bine care

·         Să vă căutați aliați în altă parte

Cum este nerecomandat să nu vă  purtați cu persoanele care suferă de tulburarea de personalitate paranoică?

·         Să renunțați la a mai lămuri neînțelegerile

·         Să le atacați imaginea pe care o au despre sine

·         Să-i bârfiți, căci vor afla

·         Să discutați politică

·         Să deveniți și voi paranoici

Dacă vă este șef: schimbați locul de muncă ori simulați că sunteți angajați loiali.

Dacă este cineva apropriat: apelați la un psihoterapeut pentru a vă sfătui, a vă ajuta. Nu vă lăsați pradă unei iubiri toxice.

Dacă vă este coleg sau colaborator: înainte de a merge mai departe, consultați un avocat bun. Apoi recitiți acest capitol.